 Regards sur l'éveil
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dodo-chan
Invité
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 Posté le: Lu 07 Juin 2010 21:14 Sujet du message: destruction du roman mental |
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bonsoir a tous.
j hesite a ecrire car je trouve cela fatiguant de repondre a une envie egocentrique de raconter mes derniere comprehension, enfin si je peu combler cet envie minime pourquoi pas puis si sa peu aider ou m aider de par vos reponse je m en rejoui.
mai je ne place plus dans la position de celui qui vien aprendre ou inferieur dautre ,je vien en etan le moi de maintenan frais et dispo conscien du roman et de son chapitre eveil....
jai passer un moment de depression asser long et douloureux et jai observer accepter sans relache me decalen d une demi mili seconde du mental ce qui est asser pour voir que je ne suis pas le mental.
belle affirmation qui soumi a la penser et en fin de compte au mental ce retrouve denigrer et assassiner par la raison la logique le rationel.
donc je tourner en rond et completemen fatiguer de tout sa je ne savai plus quoi faire.
jai decider de me lever me poser sur les jambes ne pas atendre plus tard sous le pretexte que j ai le temps, jai commencer la destruction
l auto-destruction de moi, je me suis demander quesqui m empeche d etre la present ici et pas ailleur???? la peur le manque de courage car comme je les lu c est bien un saut un saut dan le vide et je me sui retrouver au bord du gouffre mai un gouffre delicieux, a quel prix lol
mon sacrifice ma raison ma logique mon analyse ma penser mes peur je me suis dresser face a elle et je leur et dit alor les amie quesqu on fait MAINTENAN???? et la .... pas de reponse rien jai rien entendu et je me suis retrouver la un point poser au sol et des chose qui bouge autour ce la ne me regarder pas mais il ma sembler que c etai parfait.
pa de jugement n y d analyse rien, le tout pose au sol moi inclu a l interieur. je vais stopper la en disant qu il faut depasser la raison la moral la logic les concepte le rationel tout il faut tout detruire pour n etre....que la dodo-chan |
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daniel
Inscrit le: 15 Fév 2006
Messages: 11248
Localisation: belgique
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| Posté le: Ma 08 Juin 2010 5:02 Sujet du message: |
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bonjour chan ! 
ce que tu évoques, ici, ne se rapprocherait-il pas du témoignage de sahaja ... qui suit ...
| Citation: | Eveil
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ma mére est aller en inde et a rencontrer OSHO(bagwan shree rajneesh) elle a pris sanyas et a son retour elle m'a montrer des photo,j'avais 9 ans et j'ai ete littéralement subjuguer par cette personne qui me semblait deja familière,donc j'ai reçus moi aussi l'initiation et j'ai pratiquer ,meditation etc..et surtout j'avais un amour profond et une admiration profonde pour celui que je considerais comme mon maitre ,je ne l'ai jamais rencontrer ,je ne suis jamais aller en inde!! j'ai vecu une grande periode dans une communotée de disciple d'osho et mon desir d'éveil grandissait de plus en plus ce qui rendais la vie de plus en plus insupportable car je ne pouvais plus accepter de souffrir meme si paradoxalement j'avais un amour profond pour la vie.
puis osho est mort ,j'avais 15 ans a peu prés et je me suis retrouver comme orphelin pendent les 15 année qui ont suivit,je pratiquais la meditation vipassana avec le plus grand serieux et la plus grande discipline ,pendend ces 15 année de solitude ,j'vais alors toute sorte d'experience forte,meme parfois extatique ou je perdais le sens de l'orientation,je ne savais plus si c'etait le jour ou la nuit,je pleurais sans raison car un bonheur intenses m'envahissait ,enfin j'etais encourager par toute ces choses mais en même temps j'étais frustrer de toujour me sentir etre là,que mon égo ete toujour là ,que je ressentais encore la peur ,la souffrance etc..enfin vous voyez ,je cherchais de tout mon coeur et plus je cherchais ,plus j'etais frustrer de ne pas trouver,de plus a 18 ans j'ai eu un emplois comme bucherons et je travaillais avec des gens pas trés sympas comme ont peu le croire,qui buvaient ,se droguer ,et parlaient de cul toute la journée et moi jetais avec ma pratique et personne pour me soutenir, j'allais bien chez les bouddhiste de temps en temps mais bon bof pour moi!!
enfin bref,jusqu'au jour ou j'ai rencontrer cette femme ,mira decoux,qui au premier contact m'a parut etrange,elle buvais de la biére ,mangait de la viande,sont rire est tonitruant,elle me paraissait agiter et je ne comprenais rien a ses propos ,enfin il y avais quelque chose qui m'attirais ,son regard intense et aussi sa simplicitée et sa precision comme ses propos radical sans compromis ,mais elle me fesais peur quelque part ,j'"avais peur de perdre tout ce que j'avais gagner toute ces années,perdre mes certitudes,mes experience,etc.. mais en meme temps j'etais inevitablement attirer comme un moucherons vers une lumiére,donc je fesais des aller retour ,pendend deux ou trois ans,sans vraiment m'exposer,jusqu'au jour ou j'en ai eu marre ,je me suis vue venir en satsang avec mon coussin ,comme tout le monde,je me suis vue rentrer dans ma meditation silencieuse,et ma frustration etait de plus en plus grande , je pouvais encore la cacher mais cela devenais insuportable,je me suis dit combien de temps encore va tu suporter tout cela alors un jour je me suis lever,je suis aller la voir et je lui ai vider mon sac,que j'étais complètement perdus ,que je ne comprenais rien,que mon silence intérieur ,mon calme me laissait toujour dans la frustration c'etait vraiment un moment intensse,comme l'apoger de 20 ans dont 15 ans de recherche intensive ,presque fanatique,plus rien d'autre n'avais d'importance pour moi,que realiser ma nature ,en fait j'etais pres a mourir pour cela ,si c'est de vivre dans la souffrance et la frustration toute ma vie alors oui ,autant mourir.
donc je lui ai dis tout ca ,toute ma desesperence ,que j'avais tout esseyer,dans toute les direction et que mes main etait toujour vide,alors elle m'a regarder et je ne sais pas comme expliquer mais elle m'a dit "reste avec le "je" et ne permet a rien de s'agripper a celui ci" elle m'a saluer puis elle est partis,ces mots on resoner en moi comme un coup de tonnére ,comme si tout a coup je savais que j'irais jusqu'au bout ,sans faiblir,j'avais envie de pousser un cri de fureur a l'encontre de toute mes souffrance de tout cette confusion,donc je me suis mis au travail immédiatement et sans discuter cela etait devenus une question de vie ou de mort,3 jours cela a durer,3 jour d'agonie ,trois jour ou je suis devenus comme un mort vivant et il n'y avait que cette question QUI? QUI,jusqu'au jour ou je me trouvez dans ma douche et tout d'un coup je ne peux pas expliquer en détail mais tout d'un coup tout c'est écrouler,la recherche,le sens du "moi" ou "je",la peur de mourir,tout est partie d'un coup et j'ai écris cela par la suite!
seul dans ma douche,
tout est partie dans l'eau du bain,
je m'assois sur mon lit et je me demande,
je ne comprend pas! je ne comprend pas!
je suis ce qui est,je suis ce qui est!
je suis,je suis,je suis,je suis.......a l'infini depuis toujours et pour toujours!
je me disais il faut que dorme et je verrais bien demain ce qu'il en est ,mais rien ne bougeais ,et depuis ce jour tout a pour moi la même saveur!
cela a ete un grand choc,pour moi,je ne savais plus quant il fallait manger,se laver ou dormir ,je ne savais plus conduire ,et parlez avec les gens c'etait trés dure ,surtout tenir une conversation ,et depuis ce jour rien a changer sauf que je suis fonctionnel au niveaux de vivre en société
en tout cas pour moi ce n'est pas quelque chose que je fais,ce n'est pas quelque chose que je vie,c'est ce que je suis ,quoi que je dise ,quoi que je fasse il n'y a rien d'autre que cela ,juste celui là cela veux dire juste dieu,ou le soi comme vous voulez!
ce n'est pas pour moi un action,ni une expérience ,ce n'est pas un évènements ,c'est simplement ce que je suis avant même ma respiration avant même la conception "je" qui s'exprime comme une façade comique !
voilà quoi dire de plus !!
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qu'en penses-tu ?  |
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Leonnard
Invité
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| Posté le: Ma 08 Juin 2010 13:20 Sujet du message: Destruction du roman mental |
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Merci pour le témoignage de Sahaja, pour sa sincérité surtout.
J'ai été sannyas, j'ai pu être dans sa présence. Mais quelle folie! Ce que son contact a pu produire en moi et sur les autres membres de la communauté.
Un peu comme un électrochoc. C'est plus du domaine des pouvoirs, de l'influence produite par sa fameuse énergie. C'en est presque dangereux.
Des perceptions font irruption en vous et vous transportent sens dessus dessous, elles se partagent entre ressentis et convictions, et vous voila bien équipé pour vous confronter à vous-mêmes et au monde.
C'est trop violent, l'intensité n'est pas adaptée, et on risque de disjoncter, et c'est ce qui arrive, ça m'est arrivé, j'ai mis quelques années à m'en remettre.
Ces convictions, cette énergie, on ne sait pas quoi en faire, on n'est surtout pas préparé à les maîtriser. Et cette fausse puissance, cette fausse vérité, l'être névrosé (en général) s'en saisit, non pas pour soi-disant évoluer mais au contraire pour régresser, parce que se croyant fort, se croyant justifié dans ses propres travers, il insiste, il en rajoute et il devient inaccessible à la remise en question, complètement fermé et heureux de l'être avec la bénédiction du maître et de son message/énergie, fermé à soi-même et au monde, dans la fuite.
C'est dingue, ce qui était sensé nous faire évoluer devient un handicap.
Moi, si je parle de tout cela, c'est pour y être passé et avoir vu les autres autour de moi.
C'est de l'expérience, c'est du vécu, ce ne sont pas de opinions.
Peut-être qu'après tout je ne raconte qu'un ramassis de conneries, que je n'y ai rien compris.
Sinon, je souhaite à Sahaja une bonne descente et un atterrissage en douceur |
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dodo-chan
Invité
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| Posté le: Ma 08 Juin 2010 14:05 Sujet du message: |
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c est un equilibre croire qu on est imuniser contre la souffrance est pur folie,on peu se laisser traverser on peu permettre que sa nous visite comme dans un magasin le client es roi la penser l emotion son reine mai si il n y a rien a gouverner elle s en vont bien vite!
c est un truc une pirouette bien sur il faut etre credule pour le croire pour croire je ne suis pas mes pensee......
mon experience personelle ma pousser sur ce chemin sans me laisser le choix ou alor des choix bien pauvre!! quand des pensee vrement violente inabituelle ,inacceptable vous traverse vous avez la le meilleur outils pour sortir des penser c est une question de survie rien plu
comme etre en face d un serpent pret a vous mordre vous ete conscien vous bouger vous ete dans l action il n y a pas de choix
alor peu etre est ce une benediction d avoir penser l impensable
je ne suis pas sur mais le choc est assez violent et ebranle vos fondation
et c est une longue traverser en enfer, tres longue.... cela donne peu etre une predisposition a etre conscien plus eveiller a sortir de soi de son roman.. je me trompe peu etre je n affirme rien! la realiter est sans concepte et sans concepte tout es possible rien n est figer
jai lu des bouquin d osho et avec le temps jai appri a lire d un oeil seulement je ne connai personne qui ressemble a un maitre ou quelqun qui peu m aiguiller(cafe eveille tout de meme merci mille fois ) juste un contacte virtuelle avec le quel je papote
je ne m appui sur rien et je garde mon ame d enfant pour y croire et ce qui est marrant c est qu il n y a rien a croire une fois de plus c est de l odre de la fiction!!! donc tres cher Daniel pour te repondre je ne peu me comparer et voir quelque chose de similaire dans le recit de sahaja! pour donner l altitude de l urgence de se reveiller jai penser etre assasin jai eu des pensee incestueuse et d autre et cela d un coup sans prevenir ,et la penser joint l emotion l impression de vouloir, d etre capable de passer a l acte.....imagine le choc bien sur je veu sortir de la et je sor de la.
jai la conviciton je les vu je le sais nous ne somme pas les penser ni les emotion ni le raisonement ni le mental et tout autre merde de ce genre
dodo-chan |
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joaquim
Administrateur
Inscrit le: 06 Août 2004
Messages: 7128
Localisation: Suisse
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| Posté le: Je 10 Juin 2010 23:49 Sujet du message: |
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| Bonjour dodo-chan. Je suis ému en lisant ton texte, comme s'il s'agissait du récit d'une nouvelle naissance. Et j'imagine que c'est bien cela : sortir de la coquille du savoir dans laquelle on est bien au chaud, et se retrouver tout nu dans sa propre ignorance. Mais vivant, enfin. |
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dodo-chan
Invité
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| Posté le: Ve 11 Juin 2010 15:51 Sujet du message: |
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bonjour joe
je suis emu moi meme par ta reponse
car sur le coup on ecrit se qui passe mai on a l impression d en faire trop ou de dire des chose inutiles mai bien le besoin de vider quelque chose et cela et bon d etre conforter dans son experience!!!
he oui on est seul dans cet aventure personne pour confirmer nos delire si je puis dire lol
le terme de naissance ne mes pa venu a lesprit pluto ce qui est toujour la present devan les yeux
il ne faut pas etre presser sa fai doucement chaque jour se clarifie chaque jour un peu plus d amour emerge de je ne sais ou et pour tout
c fin diffu il fau etre sensible il fau etre la lol |
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